pprig

вот такое...

Fri, 21 Jul 2006 02:38:28 GMT

Основное помещение кинозала своим видом зазывало на проведение бесконечных шабашей и вечеринок для упырей, здесь степень ремонта доминировала над величием убранства.

Книга пишется...

Thu, 20 Jul 2006 02:39:39 GMT

На носу у него плотно сидели очки с одной душкой и резинкой от трусов обмотанной вокруг головы, при попытке улыбнуться обнажаются зубы, между которыми свободно проходит пятирублевая монетка, короче совсем не Рэт Батлер.

Thu, 29 Jun 2006 08:32:18 GMT

Утром звонок в дверь, я просыпаюсь, волочусь к двери, открываю, стоит соседка и говорит, что подъезд напрочь заминирован – эвакуация блять! Показывает при этом на четыре перемотанных конденсатора от старого телевизора, сама при этом жутко изображает тремор конечностей. С ей говорю, мол: - Не парься! А она, встала на пороге подъезда и орет: - Вызывай ментов! Вызвал. Закурил. Пошел на работу. Жена через 15 мин. Позвонила грит: - Менты приехали забрали конденсаторы, поблагодарили за бдительность, и ретировались.
P/S/ Бдите господа, и это правильно!

Трудоустройство...

Mon, 26 Jun 2006 05:02:56 GMT

- Дайте пожалуйста пять литров пива «Андреич» и фисташек, - сказал Прохор густо накрашенной продавщице миниатюрного пивняка.
- Секундочку молодой человек, - и развернувшись в глубь помещения громко заорала: - Жора, блять, тащи сука кегу «Андреича», гондон хуев.
Прохор не ожидал такого набора эпитетов из напомаженных уст, тихонько перевалился через стойку пальцем подозвал продавщицу и шепотом сказал: - Милая девушка, вы случайно в Томском универе на филологическом не учились?
- Нет, - честно ответила продавщица.
- Я так и думал.
- Знаешь, что философ, подьебывать меня не надо, иди ка ты от сюда, хуй тебе, а не пива, научись сначала с девушками разговаривать, гондон хуев.
Прохор хотел было вступить в дискуссию, ему нравилось выводить людей из состояния душевного равновесия, видеть собеседника в момент когда собственные аргументы уже не устраивают, и собеседник переходит на ор или наоборот обмякает и тупо молчит. Главное самому держаться ровно. Но тут вышел Жора, точнее сначала выплыло его пузо частично затянутое майкой с изображением «Че», потом появилось засаленное небритое лицо.
- Ладно спасибо и на этом, а знаете я кажется, догадался куда Жора дел кегу пива, и не только я, но и Чегевара тоже. Счастья вам.
Прохор вышел на улицу и двинул в соседний пивняк, благо он был в двухстах метрах. Конечная точка маршрута Прохора была двухкомнатная квартира братьев Коновых. Около подъезда как всегда судачили завернутые в платки бабульки, махая руками в сторону детской песочницы, в которой гадил мраморный дог, его хозяин чурковатого вида юноша стоял рядом, перебирая четки. Железная дверь подъезда открылась, в проеме появился Илья с мусорным пакетом в руках. Бабки закудахтали, Илья повернулся и гаркнул: - Ща заставлю тебя это говно самому сожрать.
Кавказец поспешно ретировался.
Братья Коновы жили без женщин, это обстоятельство существенно сказывалось на состоянии интерьера жилища. В зале стояли компьютеры с выпущенными кишками из системных блоков, два табурета накрытые перевернутым сноубордом служили столом, на котором уже дымились креветки с укропом. На диване сидел Ваня Кофанов с гитарой и наяривал «Чижа», на полу обосновались Шелк с Петровичем. Между песнями Гарика Сукачева и Олега Митяева, Прохор был принят на работу в угольную компанию Колупаевскуголь на должность специалиста по связям с общественностью. Принят гитаристом Иваном Коновым, поскольку он возглавлял дирекцию по связям с общественностью данного предприятия. Конечно, в этом решении была заложена толика корысти, потому как никто не хотел бежать за уже кончавшимся пивом. Прохор сгонял за пивом, а понедельник поехал на работу.

тотализатор

Fri, 16 Jun 2006 02:00:59 GMT

Прогноз на выборы осени 2006 года в горсовет г. Новокузнецка.

В городе Новокузнецке 35 округов (соответственно мандатов) из них, на мой, субъективный взгляд, минимум в тридцати округах победят члены партии «Единая Россия». В одном округе победит активист очень тихой оппозиции, и пару округов на случайных кандидатов. И тут даже Вишняков ничего не прочухает не говоря уже о населении Новокузнецка, такие вот выборы… будут через несколько месяцев.

Итак:
Единая Россия - 30-33 места;
Случайные кандидаты - 1-2 места;
оппозиция - 0-1 место.

Ставлю сто рублей!

16.07.2006 г.
з.ы. Выборы еще даже не стартовали.

Немного о работе pr –асов…

Thu, 15 Jun 2006 03:20:27 GMT

Пять лет назад меня не было в жж, но тоже пописывал.

2001 год
Работая в захолустном Прокопьевске, убеждаешься, что сюда только через херову тучу лет придет нормальное восприятия капиталистического мировоззрения. Совдепия правит бал со вселенской постоянностью. Черепашьи темпы нового сознания изредка одолевают умы редких горожан, которые тут же находят в себе силы и средства, чтобы свалить куда подальше. Даже весьма периферийный Новокузнецк (в масштабах страны), ассоциируется у прокопчан с круто продвинутым населенным пунктом. Но, что удивительно, стремиться к построению идеального общества никто не обирается, просто все, начиная от администрации кончая прачкой, откровенно забили на всё. Перемены прокопчанам нужны как негру солярий.
Если говорить научно, то вот такая нам досталась целевая аудитория. Соответственно, наша работа заключается в поиске наиболее доходчивых слоганов, либо вдалбливание прописных истин народу через СМИ по принципу порошка «Дося». Сам же пиар заключается в том, чтобы народ поверил в какую–либо фигню и оценил значимость происходящего с наименьшими для нас затратами. Ну, допустим, все знают, что менты пидарасы. Допустим, что это и будет отправной информацией, что бы народ обратил на это внимание. Сам слоган «Менты пидарасы!» звучит довольно обыденно и весьма не привлекательно, тем более он не заставляет читателя каким то образом анализировать прочитанное, отсюда можно сделать вывод, что «Менты пидарасы!» - это банальная реклама. Давайте попробуем применить пиаровский подход к этому слогану и он зазвучит несколько иначе «Не все менты пидарасы!». Здесь мы наблюдаем некоторую заинтересованность, полет мысли типа «Как же так, а интересно, сколько ментов не пидарасов?». И каждый определяет свой минимум не пидарасов – ментов, причем читатель абсолютно уверен, что остальная часть ментов - ну точно пидарасы. Согласитесь, есть о чем поспорить. С таким заявлением можно даже обращаться непосредственно к менту и он не обидится, наивно полагая, что он в числе избранных.
Короче PR – ничто иное как сумасшедшая идея. Как у нас в России повелось – «пипл» хавает только самые сакраментально - эксклюзивные новости, мало кто поверит, например, тому, что на какой ни будь шахте ввели в строй новую технику, а если и поверит, то не придаст этому инвестиционному подвигу собственников, особого значения. А если пустить утку, что в шахте нашли бивень или скелет какого то сранозавра и при этом использовали новую технику, которую приобрел собственник, отдав свои последние накопления на восмиэтажную дачу в Майами. А еще и нагнать всяких экспертов и в заключении подарить этот бивень местному музею (где его и взяли). Народ на такую фишку по - любому купится, а главное что СМИ разместят такую информацию бесплатно.
Работа, согласитесь, вполне интересная, конечно прежде всего важна чумовая идея, но и ее реализация тоже момент ни хрена не однобокий, порой очень трудно объяснить конечный эффект заказчикам на первой стадии реализации проекта, по крайней мере, тебя считают, ну мягко скажем, человеком который с безумием на ты. В принципе такая формулировка отлично сочетается непосредственно с характером нашей работы. Да, мы долбаебы, зато после подведение итогов проекта мы единственные люди, которые знали чем это кончится.
Гораздо большее уныние застигает PRщика, когда он просиживает штаны на уютном рабочем месте, пялясь в монитор, сочиняя поздравление с днем рожденья очередному энергетику или политику, а то итого хуже, доклад генерального на всероссийском слёте незамужних доярок или еще что-то в этом роде.
Гордость одолевает только тогда, когда из уст какого – то высокопоставленного кренделя звучит спич, который ты ваял у себя в кабинете, а публика считает его способным декламатором своих соображений на заданную тему.
В общем, трудовая деятельность PRщика многолика и разнообразна, это не считая предвыборных технологий. В предвыборную пору у большинства политиков обостряется чувство непритворной обиды за нашу героическую Родину, за бабушек и дедушек, за повсеместный срач в городах и селах. Тут работа на публику кипит более изощренными методами, но все ровно выборы как свадьба, гуляют все, а невестой переспит только один, ну максимум два.
Короче я не чуть не жалею, что вляпался в эту профессию.

КАК Я ПРОВЕДУ ЛЕТО

Wed, 14 Jun 2006 01:51:39 GMT

1 - ый. Торжественный заплыв по реке Томь, посвященный выпуску 5000 рублевой купюре с видами Хабаровска.

День 1. Строительство плота (5.07.2006г)
- отъезд (жены с белыми платками, надо бы площадь какую ни будь людную)
- заезд в ________________
- палатки;
- строительство плота.
- хавчик
День 2. Торжественный спуск на воду. (6.07)

10.00 Открытие праздника. Ведущие праздника РИА РАМС
1. «Доклад о проблемах строительства речного флота России». Кофа Илья, Приг
2. «Заключение приемной комиссии о проделанной работе» - Кустов Дмитрий (председатель комиссии), Ильин Алексей (эксперт международного уровня)
3. Назначение капитаном корабля - Достова Евгения (форма?), символический штурвал (как вариант весло) вручает Иван Кофанов.
4. Тожественное перерезание трусов (как вариант ленточки). Разбивание шампанского.
5. Освящение корабля, текст молитвы читает – заслуженный поп РФ Отец ДЭН (в миру – Аксенов) (ряса, библия, крест)
6. Исполнение тирольской песни «Капитан». Герцог (вокал)
7. Обрубание концов!
12.00 Отплытие.
13.00 Обед.
13.30 Первые проблемы с плотом…
14.00 устранили проблемы…
16.00 «Речной волк» (не путать с морским) Е. Достов учит вязать «Речные узлы».
16.30 Петрович учит вязать галстуки.
18-19.00 высадка на берег.
20.00. Ужин.
21.00 волейбол.
22.00 Вечер гитерастов.

День 3. Ивана Купала (7.07)
тема дня: каждому необходимо сделать совокупный дневной наплыв в размере 30 мин. (необходим секундомер (погода похуй!).
10.00 Завтрак
11.00 Волейбол
12.00 Отплытие.
13.00 Творческая встреча с Алексеем Ильиным в программе:
- артист делится со зрителями забавными случаями из жизни;
- отвечает на каверзные вопросы (подготовленные искусствоведами бр. Кофановыми)
- критик (божественный Герцог)
- возможен капустник (детский писатель, новый палач)
15.00 Обед.
16.00 Денис Аксенов и Евгений Достов учат пользоваться аквалангом (показ при помощи вантуза, гондона, лягушки для накачки лодки и других предметов для дайвинга))
16.05 Мамины сибиряки. Последнее. Вступление Кропотова.
17.00 Турнир по преферансу (карты), (кто не умеет – турнир по нардам (кто не умеет – по шахматам (кто не умеет – по отжиманиям)))
19.00 Подведение итогов. Награждение (компакт диски)
20.00 высадка на берег.
21.00. Ужин.
22.00 Костер. Вечер гитерастов.

День 4. Суббота (8.07)
10.00 Завтрак
12.00 Отплытие.
13.00 Граффити на плоту. Участвуют все. (баллончики, краска кисти, карандаши)
14.00 Обсуждение граффити. (по каждому отдельно) эксперт Кузмин Андрей.
15.00 Обед.
16.00 Кальян и чай. (Чай – Петрович, кольян – Кузмин Андрей, Кофанов Ил)
17.80 (обратите внимание на время!) Свободное время, в которое Игорь Даниленко проводит развивающие игры для подростков.
18.00 Проверка правильности маршрута. Правдивый рассказ капитана.
18.05 Конкурс на самое большое количество лягушек об воду. Награждение (компакт диски)
18.30 Всех заебывает этот конкурс…
18-19.00 высадка на берег.
20.00. Ужин.
21.00 волейбол.
22.00 Вечер гитерастов.

День 4. Прибытие в порт. (9.07)
Хуй знает че делать! Грести наверное.

Писал. Приг
разработка сценариев за дорога!

Wed, 29 Mar 2006 08:25:31 GMT

(оригинал БРАТ2)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Всех люблю на свете я!

(физиологическая)
Я узнал, что у меня
В жопу входит пятерня

(видеокассетная)
Я узнал, что у меня
Даст фантастишь, о я-я

(резюме лифтера)
Я узнал, что у меня
Есть клаустрофобия

(«ищу тебя» отклик)
Я узнал, что у меня
В Барнауле есть родня

(для мечтательных киллеров)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
Но «контрольный» все ж в висок

(наиболее распространенное)
Я узнал, что у меня (коня)
Есть огромная хуйня

(венерическое)
Я узнал, что у меня
Триппер, проще говоря

(патриотическое)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Ёбана Туркмения!

(туристическое)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
Спальник, водка и носок.

(педагогическое)
Я узнал, что от меня
Залетела Альфия

Mon, 27 Mar 2006 03:19:38 GMT

Главное - не вляпаться в ОМОН!

Mon, 27 Mar 2006 03:04:54 GMT

Моя гнусная рожа верный предвестник
Унылых болезней, напастей, невзгод
И мне остается лишь горы таблеток
Периодически впихивать в рот

Всем покажу

Wed, 15 Mar 2006 08:54:54 GMT

В руке граната, рваться, рвётся...

Это не пидор, это шахтер...

Mon, 20 Feb 2006 06:09:46 GMT

Один мой московский товарищь, прилетевший в Новокузнецк высказал мне, в курилке, что у нас в городе много пидароф, на что я ему ответил фразой привычной для любого кузбассовца: - Это не пидоры, это шахтеры... Ну а потом обьясняешь, что это угольная пыль и т.д.
Когда я встречаю таких мужиков на улице, хочется руку пожать, бля буду. И жалко их, почему то, аж пиздец. А дальше читайте мое впечатление от посещения шахты.

Глава 9
Текущая работа в НПО "Чморкопьевскуголь" тоже предоставляла определенные нюансы, связанные с постоянными заморочками в предельно сжатые временные рамки. Над шахтами постоянно висела морщинистая жопа производственных проблем, которые, в свою очередь, стремились донести до рядового Кузбассовца, подлые журналисты. А если на каком-нибудь предприятии кто-то из шахтеров «чешками щелкнет», то журналисты, подобно мухам, грызущимся за кусок дерьма, кружат стаями в ожидании эксклюзива. Приезд различного федерального телевидения, типа НТВ, РТР, сопровождался бурей эмоций, с постоянным пресмыканием со стороны властей, и угольной элиты. Визит ОРТэшной группы разнообразия в этот принцип не добавил.
Молодые ребята ездили по стране и снимали как шахтеры машут лопатами, добывая столь нужное стране топливо. Приехав в Кузбасс, к ним приставили клерка из топливно-энергетического комплекса администрации Кемеровской области, который активно пресекал все позывы юношей к романтическо-сексуальной жизни, связанных с двухмесячным воздержанием в виду особой важности их командировки. Клерк был эдаким папенькой, который пальцем тыкал куда бросать бычки и т.п. Поэтому при встрече со мной глаза ребят были полны отчаянья, а яйца звенели как колокола в Спасо-Преображенском соборе.
Задача у ребят простая, снять самые затрапезные участки самой гнилой шахты, чтобы показать Вовану Путину на очередном топливно-энергетическом междусобойчике в столице.
Третий участок шахты «Коксовая» ждал своих посетителей. Я до этого никогда не лазил в шахту и желание особого не испытывал, тем более лезть на участок с которого три месяца назад двух шахтеров вперед ногами вынесли, что-то там толи взорвалось, толи обвалилось. Но хуля делать, пришлось лезть. Мы переоделись в отребья, которые жирная тетка назвала новой робой, взяли каски с фонарями самоспасатели и двинули к копру. Шахтерский термин клеть в точности отражает лифтовое помещение весьма шаткой конструкции. Спустившись к основному штреку, (это такой коридор по краям которого расположилась плесень, дует ужасный сквозняк и по всюду разбросаны продукты угледобычи, т.е. банальное говно шахтеров с туалетной бумагой.) мы километра два тащились по жиже и прогнившим доскам к какому-то люку, чтобы спустится глубже на 80 метров, по дороге нам попадались искореженные вагонетки, какие-то приспособы и всякий хлам. Жутко и темно как в жопе у негра, а так же полное отсутствие уверенности в том, что потолки на тебя не ёбнутся, основные впечатления на тот момент. Через полчаса мы дошли до крышки от погреба – это и был вход на третий участок, только по этому погребу надо было спускаться 80 метров. Сама лестница представляла собой наскоро сколоченный, из гнилых досок, продукт, с перемычками через каждые восемь метров, спасающими от неминуемой гибели, в результате падения с лестницы, но не освобождающими от инвалидного кресла. Глядя друг другу в жопу, мы спускались в бездну. В скоре внизу послышались дружественные крики шахтеров:
- Какого хуя тут лазаете гондоны?
-Кино снимаем про вас долбаебов. - ответили мы.
-А ну тогда, гости дорогие, милости просим.
Найдя таким образом общий язык с трудовыми массами, в составе четырех человек, мы принялись за съемки. Шахтеры перед камерой усираясь таскали бревна, махали кайлом и улыбались своими чумазыми еблищами. Пацаны с камерой куда только не лазали, им уже сами шахтеры говорили:
- Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то, уголь в башка попадет, а нас из-за тебя говнюка премии лишат.
Выход занял еще час, на следующее утро ноги гудели как у Ани Курниковой после очередного проигрыша в большой пинг-понг, но она хоть свои ноги за большие бабки продает, а в шахте-то зарплата тьфу, даже на трехэтажный особняк в Точилино не хватит. Думалось нахуя такое счастье, иметь почетную профессию шахтер, элита трудового класса, ёб твою мать – здоровье дороже.

Мы не ищем легких путей, мы ищем путевые легкие.

Thu, 02 Feb 2006 05:58:45 GMT

Дурацкий будильник в телефоне, с одной стороны я его ненавижу, с другой уважаю за настойчивость и преданность. Ну, встал. Ну, умылся. Скорее сделал вид, что умылся. И че то, так накатило, прямо сгусток лени проник в сознание, и вот уже всё, на хер эта работа не нужна. Куда идти, зачем? Опускаю задницу на табурет, и втыкаю на часы, а там секундная стрелка, тоже вся такая ленивая, еле переваливается. Такая сладкая нега растекается по телу, разве, что слюни на линолеум не капают. Ловлю себя на мысли, что мыслей нет, так хо-ро-шо, а рука уже сама по себе придвинула пепельницу, достала сигарету… И вот она, первая за сегодня затяжка, дым проник в меня, он несет свою безусловно положительную информацию в мой мозг, и я жду, и выдыхаю. Стрела из дыма пронзает прозрачный воздух, и кувыркаясь, начинает растворяться. Кладу сигарету в девственно чистую пепельницу, дым обволакивает ее и неторопливо, тонкой струйкой тянется вверх, то превращаясь в воланы, то в причудливый узор, прохожий на столовское пюре. Огонь пожирает едва заметные полоски, обращая их в сизый пепел. Я беру сигарету и вкручиваю ее в зеленое стекло пепельницы, и она становится похожа на остро заточенный карандаш. Еще затяжка, и глупая попытка пустить кольцо, знаю же, что со стороны это смотрится отвратно, но нет же никого, тишина. Я люблю курить. Да, я изменял сигарете, я курил табак из трубки, сигары, траву, но она меня дожидалась, она, чертовка, знала, что я приползу к ней, и терпеливо ждала. Она познакомила меня с многими людьми, с хорошими и не очень, в курилке или просто на улице. Она помогает задуматься, и с ней можно помолчать. Она намного лучше, чем семечки. Она заставляет холодным и противным вечером бежать в ларек, кроме нее никто не сможет этого сделать. Она живет одной жизнью с чашкой хорошего кофе, надо признать, это очень гармоничный тандем. Я добивался ее расположения еще в школе, но почему-то сначала она мне не понравилась, и больше скажу, она многим не понравилась. Ничто не может быть так одинаково-разнообразным, как выкуренная сигарета, а по другому то и не скажешь. Она явно помогает жить.
Ну вот приехал водила, и сейчас он повезет меня на работу. НАДО ехать, и вообще надо бросать курить. Помогите!

рацуха для Fashion TV

Thu, 26 Jan 2006 05:30:20 GMT

СРОЧНО К ВНЕДРЕНИЮ

Все натыкались на этот чудо канал, где смазливые плоскогрудые девушки носят на себе творчество модельеров, лично мне это напоминает транспортерную ленту с шубами в химчистке, но бывают и хорошие тетеньки. Суть не в том. Чтобы как то разнообразить ТВ - картинку предлагаю в правом нижнем углу высветить спидометр, который бы показывал количество пройденых по подиуму километров. Причем это должны быть две цифры:
1-я - количество км/день;
2-я - пробег данной топ-модели.
Для того чтобы каким то образом регулировать присыщение экрана одними и теми же мордашками рекомендую установить некоторые ограничения:
- для импортных моделей не более 10 тыс.км;
- для отечественных не более 5 тыс.км (автолюбители меня поймут).
Таким образом, мы получаем дополнительную информацию о состоянии и профессиональном уровне манекенщиц. Среди моделей подогревается спортивный интерес, и это безусловно должно сказаться на качестве демонстрации одежды. Зрители получат возможность участвовать в тотализаторе. Затраты, сами понимаете, минимальные.

p.s.
Учили в детском саде малышей -
У топ-моделей ноги от ушей
Вчера я разгледел начало этих ног,
Но уши, хоть убей, найти не смог.
В. Галайдо

Гетто для пенсионеров

Wed, 25 Jan 2006 06:30:51 GMT

Продолжаем сыпать идеями, полезными для государства нашего самобытного. Идея пенсионного Гетто ветала в мозгу очень давно, это как раз тот случай когда моральные принципы борются с экономическим эффектом.
За основу предполагается взять депортацию пенсионеров из центральных районов (дорогостоящего жилья) в город-спутник который бы представлял собой этакую Мекку для пожилых.
Видео ролик:
Эй бабуля, хвитит сидеть у закрытого марлей телевизира и считать каждую минуту до начала программы "Ищу тебя", приезжай к нам у нас весело. Только в нашем городе у каждого подьезда элитные лавочки от Иркутского деревоперерабатывающего завода. Только здесь растет картошка прямо на газонах. Только в нашем городе поликлиника без детей! Только в нашем клубе с dj granny nikiffor умопомрачительный оттяг под хиты Утесова и Кобзона, а один раз в год концерт Кадышевой - life. Party кому за "полкан", на входе бесплатный валокардин. В нашем городе проезд одной остановки на трамвае за 40 минут - это реально! На ваши похороны соберется весь город! В наших магазинах костыли от "GUCHI", "Nina Ricci", "Castelbajac", в расрочку и на вырост! Приезжайте и увидите все сами.

А теперь экономические выкладки на примере НОВОКУЗНЕЦКА (Сибирь, 630 тыс. человек населения):
1. Стоимость жилья в центре 16-20 тыс.руб/кв.м, в среднем квартира (учет 1,2,3 комнатных) 40 кв.м. Это 640 - 800 тыс. рублей. Жилье реализуется на открытых торгах.
2. Себестоимость нового строительства (а можно еще выкупить уже постоенные поселки на отшибе) в среднем 200 тыс. руб. Кроме того это жилье не приватизируется т.е. как бы служебное.
3. Больничный комплекс, специализирующийся на заболеваниях для пожилых (разгрузка больниц и поликлиник в Новокузнецке)
4. Прибавка к пенсии процент от разницы стоимости жилья. (Например 800 - 200 = 600, от 600 10% годовых - 60 штук в год (прибавка 5 штук в месяц!))
5. Специфика города явно выраженная, соответственно управление массами упрощено.
6. Отличный полигон для предвыборных технологий (В нашей области это актуально)
7. Центр Новокузнецка становится более динамичным.
8. Все счастливы.
про Москву вабще малчу...

p.s. Основная проблема в данном проекте это менталитет и стериотипы людей преклонного возраста, но на то мы и PR - технологи!

Крулосуточный телеканал ЕВРОСПИРТ

Tue, 24 Jan 2006 04:45:29 GMT

Идея точно такая же как и ЕВРОСПОРТ, но только вместо того чтобы бегать и прыгать на экране, народ просто бухает. Бухает везде, бухает в кабаке, на кухне, у костра. Бухают в разных странах. Например в Финляндии или Германии. Я уж не говорю о России, где можно прям из бань эфирить. Попутно, можно показывать производсто алкоголя "в помощь самогонщику" или "этапы становления ОАО "Балтика"". На этом канале никогда не устают бухать, и при этом вести филосовские беседы, бухать и доказывать теоремы, бухать и попадать в трезвяки. Какой канал тебе передаст прохладу трезвяков Болгарии? Ведущие прогноза погоды, тоже бухают. Представляете девушка с точеной фигурой обьявляет, что в Москве - 30, и потом так, бутылку коньяка с горла хуяк, оно и понятно - спонсор прогноза погоды коньяк "Арарат".
Аналитические программы особо отличатся не будут, их просто будут показывать на 15 минут раньше когда участники еще в гримерке перед выходом вкидывают водовки, и тогда мы наконец-то станем понимать Гордона и Леонтьева.
Каждая новость - как тост, третья новость про дам. (Кстати всем рекомендую уже сейчас смотреть новости как тосты. Путин встретился, - за встречу! Рубль упал, - помяним! и т.д.)
Если оценивать социальную значимость проекта, то тут тоже только плюсы:
во первых это просветительская работа среди молодежи;
во вторых борьба с пьяницами-одиночками (всегда есть с кем выпить);
в третьих телевидение преобретает статус не только четвертой власти, но и доброго друга;
в четвертых, что не маловажно, зритель этого канала - подрывной электорат.

ЕВРОСПИРТ - не контрабандный канал!

Tue, 24 Jan 2006 03:14:09 GMT

как мало изведано, прости Родина...

Thu, 19 Jan 2006 08:03:20 GMT

А вот фотка моей дочурки, люблю ее до безумства...

Thu, 19 Jan 2006 04:27:20 GMT

Сегодня перед совещанием с менеджерами по рекламе, почему то в башку влезли стихи моего старого дружбана, причем они ни как не связаны не с работой не с чем вообще просто всплыли и все. может это послание какое-то... Сгорел диван, немой свидетель моих бесчисленных безчинств Он от огня, а добродетель Моя сгорела без причин. Все символично в это мире Событья скрытый смысл несут Сгорел диван в моей квартире Ему не страшен страшный суд А я перед судом предстану Он все расскажет про меня Любовь, надежду, правду -Маню, По стосемнадцатой в меня.

Tue, 17 Jan 2006 09:40:54 GMT

Иногда охота пошевелить мозгами, я пишу, просто для себя, чтобы не впасть в творческую стагнацию. Вот кусок из последней книженции.

Утро самое дерьмовое время суток. Утро наказывает тебя за все вечерние прегрешения, головной болью, венерическими заболеваниями, или банальным будильником, который врезается в мозг как бур в будущую скважину. Нет, я не говорю о том утре, когда нанизываешь червя на крючок и свежий воздух, проникающий в легкие трезвит, а вокруг все затянуто легкой дымкой, и только коровы, пасущиеся рядом, продолжают срать на траву с полным безразличием к сложившейся, каким то чудным образом нирване. Утро застигает тебя врасплох, и обычно, еще не встав с кровати, ты думаешь, чем можно пожертвовать, чтобы поваляться еще минут двадцать, и сразу сыпется огромное количество дел, и ты лежа сортируешь их, определяя значимость. Безразличие борется с ответственностью. И вот Ты, а звать тебя Прохор открываешь глаза, чтобы почувствовать боль от насыщенного света, бредешь в ванну, сбивая по дороге стул, который не должен стоять на этом месте, не обращая внимания на вселенский бардак в твоей комнате. Мысли такие: - Утренняя ванна – это ритуал, ведь нашелся, какой то ублюдок, который это придумал терзать свое тело, для того чтобы выглядеть бодрым, а я не хочу бодрости, я хочу шланговать на диване еще часа два, а то и три. Ведь есть где-то тот счастливчик, который шлет всех далеко и до сих пор давит подушку.
Тут Прохор обнаруживает свою ванну полной, ну как полной, наполовину, в его ванной, почему-то спит друг Серега в дубленке шапке почему-то босиком и с дубовым банным веником. Вот это утро уже само по себе не похоже на все остальные.
- Серега, епта, хуля ты тут скукожился как сухофрукт, иди на диван, прикольные сны приходят только к тем, у кого ноги вытянутые.
- Прохор не мешай, в моем сне Анжелина Джоли по три раза минет делает, и это ни как не сказывается на принятой мною позе.
Все эти слова были произнесены утробным голосом, который резонировал от больнично-белого с голубым кафеля, придавая довольно слабому Серегиному голосу металлический звон. Причем все это было произнесено без малейшего движения, что называется не один мускул на лице не дрогнул, только слюна капнула на ворот дубленки. Серега продолжал:
- Я сплю всего два часа, надо умыться иди в унитаз ныряй, хер ты меня сдвинешь, а на счет дивана очень смешно, ха,ха…
Прохор молча развернулся и неровной походкой, словно всю ночь скакал на коне из далекого Ленинск-Кузнецкого, двинул на кухню. Окно без штор. Солнце карабкается над коробками домов и обдает таким противным светом, что ты убегаешь глазами от окна и видишь, как тени деревьев царапают обои на стене. Смахнув в угол раковины кипу немытых тарелок, Прохор быстро умылся, плюнув на руки жидкостью для мытья посуды, громко фыркая, вытерся полотенцем, и открыл глаза, в очередной раз, прочувствовав метаморфозы утра. Буквально за несколько минут Прохор принял новый социальный статус, из вялого трутня превратился в человека готового к свершениям. Нырнув в коридор, он пошел в зал к зеркалу. В зале стояла жуткая вонь вчерашней вечеринки. Полированный стол, достойно выдержавший многочисленные порезы от шинковки колбасы, истекал выдохшимся пивом, кругом валялись полупустые бутылки, остатки еды, пивные крышки с затушенными в них окурками. Диван, с опрокинутым на него пельменным месивом, был и впрямь негоден для сна.
- Нужны девки. – громко заявил Прохор сам себе, и накинул громкости в музыкальном центре из него в комнату ворвалась группа «Пятница» с песней «солдат».
Зеркало добавило немного подробностей вчерашнего застолья, на шее красовалась глубокая царапина с запекшейся кровью, волосы выстроились причудливым ирокезом, зеленые глаза с коричневыми трещинами обрамляли набухшие веки.
Прохор обязан своим рождением пропаганде Советским Союзом здорового образа жизни и крепкой семьи, в конце семидесятых. Голожопого детства, он не помнил, точнее связать обрывки и эпизоды в хронологию не удалось. Более осмысленная жизнь началась в школе, причем класса с пятого, когда «Pink floyd» и «Deep purple» овладели слабым подростковым мозгом. Тогда, Прохор переехал из Новокузнецка в мелкий городишко в Курской области на, казалось бы, ПМЖ. Основным занятием, впрочем, как и у всех отроков схожего возраста, была учеба. Школа вбивала знания с неподдельным патриотизмом, и все были патриотами. Это все ровно не мешало влипать в разные ситуации. Психоневрологическая война с учителем русского языка и литературы не знала ни женевских конвенций, ни человеческого сострадания, но это была хотя бы война, а не холокост. Первый этап столкновения народных масс, в виде учеников, с административным ресурсом, в котором Прохор был этаким профсоюзным лидером, отстаивающим интересы масс. То и дело, пускаясь в авантюры связанные с прогулами уроков, курением «примы» и издевательством над гитарой. Детские услады тогда составлялись из бесконечных мытарств по чердакам да подвалам, где составлялись план - схемы диверсантских вылазок в школу. Времечко было чудное потому, что бесшабашное. Потом триумфальное возвращение в дважды орденоносный Новокузнецк, и учеба в политехническом лицее № 84, по специальности строитель - архитектор, а потом СМИчуга (СМИ, СибГМА, СИБГИУ как угодно) экономический, вот и всё. И сейчас как раз надо идти в родной ВУЗ. Прохор быстро накинул на себя одежду, добежал до входной двери, обулся и крикнул:
- Серега, пойдем знания добывать, ученье свет…
- Я, можно сказать, вампир, мне свет противопоказан, скажи там, что заболел я или че нить соври.
Ничего другого Прохор и не ожидал, захлопнув дверь, он ринулся вниз по лестнице. Тяжелая подъездная дверь с вечной надписью «Сниму квартиру, недорого» привычно крякнула, и он, шагая в новый день, тут же влип собачье дерьмо, коево по весне разбросано немеряно. Секунд пять собирая в голове, казалось бы, несовместимые матерные комбинации, Прохор взвыл, как заводской гудок. С ветки сорвались испуганные воробьи, больше никто, видимо, не хотел разделять с ним горечь произошедшего. В памяти тут же нарисовалось стихотворенье рижских комсомольцев – атомщиков под названием «Весна».

Кругом дерьмо, дерьмовая погода.
Дерьмовый месяц льет с небес дерьмо.
В дерьме увязнув, сонная природа
Уныло спит в дерьме. Кругом дерьмо.
Лишь я не сплю, в душе дерьмо бушует
Я одинок в сортире бытия.
И на стене тебя дерьмом рисую.
И жду тебя любимая моя.
Дерьмо, дерьмо как много в этом звуке
Для сердца русского, для русского ума
Пришла весна, друзья снимайте брюки
Идет борьба за качество дерьма!

Продекламировав самому себе эту «нетленку», студент двинулся в сторону остановки, притопывая, будто раненый. А вокруг какие то «движняки», люди идут в нужных для них направлениях, тащат портфели, пакеты, собак, детей.
Новокузнецк – город, который прощает все издевательства людей в нем проживающих. В первую очередь это конечно заводы, которых в Новокузнецке около тридцати. Постоянно харкающие гарью трубы флагманов отечественной металлургии, заставляют жителей вырабатывать иммунитет к скрипу пыли на зубах. В этом городе очаровательная ведущая телевизионного прогноза погоды рассказывает обывателям не только о количестве осадков, но еще и об их качестве, мол, в Кузнецком районе наблюдается повышенное содержание фенола или аммиака. Здоровье меняется на смешные зарплаты работяг. Короче город – скунс, но не все так сурово. На самом деле это город безбашенных отморозков, город людей, с которыми можно поднять чарку, город с богатой историей и традициями.
Автобусная остановка дымила из всех ртов, кажется, только ленивый не курил, над остановкой стоял смрад табачного дыма, помимо этого среди будущих пассажиров шла негласная конкуренция по выявлению нужного автобуса. То и дело, кто-то выходил на край проезжей части и всматривался в даль, будто богатырь перед битвой, в надежде заветного транспортного средства, не хватало только булавы да доспехов. Тут же придорожный ларек выдавал запасы курева двум, казалось бы, совсем не курящим нимфеткам. Спустя пару минут, приполз автобус марки «ЛИАЗ», с трудом волоча свою задницу, явно заваленную на правый бок, автобус замер, всем своим видом показывая, что он готов к очередной погрузке и выгрузке пассажиров. Гофрированная дверь сымитировала попытку открыться, но так и засохла, ей на выручку поспешил здоровенный детина лет тридцати пяти. Без особых усилий, он раздвинул двери, словно портьеры, обнажив на всеобщее обозрение слипшуюся, как долго пролежавшее монпансье, людскую массу из которой продирались руки мужичонки желавшего выйти именно на этой остановке. Коллектив, ехавший в «ЛИАЗе», категорически не соглашался с выбором их товарища, поэтому всячески препятствовал его начинанию. Здоровяк не долго думая, пришел на помощь бедолаге, схватив его за руку, потянул, и вместе с выходившим высыпалось еще человека четыре, включая знойную бабку, которая отпускала колкости в адрес городских властей. Спустя секунду, все кто досрочно вышел, и еще несколько человек с остановки вонзились в автобус, свисая гроздьями винограда с лестницы, двери, понятно, не закрывались. Тогда все то же здоровяк громко на весь автобус крикнул: - Ну-ка выдохнули все… И особо никого не дожидаясь, вмял толпу в глубь салона. Двери хлопнули, и машина тронулась.
Прохор смачно плюнул в сторону урны, и побрел в институт через дворы, благо дорога не долгая, да и ноги помогают мозги в порядок привести. Через несколько минут, он оказался на мосту через сибирскую реку «Абу». Ходят легенды, что исток этой реки находится в мойке одной из шахт города Прокопьевска, и по пути движения вода этой речки совокупляется с многочисленными сливами промышленных предприятий, так что в Новокузнецке это уже не водная масса, а скорее незамерзающая жидкость для бачка омывателя автомобилей. Но все ровно этот ламинарный поток, лениво огибающий вросший местами ракитник, весьма грациозен. Еще двадцать метров и перед глазами Прохора встали широко распахнутые двери пивняка «Колос», который представлял собой эталон советской пивной культуры. Через пару минут, благо еще утро, Прохор вышел, оттуда вытирая губы от пены. В душе у него после выпитого напитка, появились какие то озорные нотки. Он достал из кармана монетку и на отшелушившейся штукатурке чуть ниже вывески «Колос» корявыми буквами написал «РОДОССКИЙ». Ну чем не чудо света? И с чувством полного удовлетворения двинулся дальше.
Главный корпус института им. Серго Орджоникидзе располагался на улице Кирова – главной улице города. Около входа скучковалось некое сообщество студентов курильщиков, в центре которого прыгал упитанный паренек, явно рассказывая какой то анекдот про войну, периодически целясь в товарищей из тубуса.
- Прохор здарово, хорошо, что ты ко второй паре подтянулся, на первой мы мебель таскали на кафедру статистики этож, бля, аж шестой этаж чуть не сдохли, шкафы здоровенные…
- Привет Петро, знаешь где щас пара будет?
- В «поточке»… пятой, по-моему…
- Пошли.
- Не я потом подтянусь. Девчонки должны подойти.
- Ну, давай.
Прохор быстрым шагом одолел лабиринты главного корпуса, то и дело натыкаясь на жующих сникерсы абитуриенток, спустился на первый этаж «поточки» и вошел в аудиторию, напоминавшую не то кинозал, ни то большую хоровую студию. Перед глазами нарисовался его одногрупник Саня с его вечными адептами Витьком и, тоже Витьком. Саня специализировался на мелких подхалимажах к особям женского пола и подколками в адрес студентов – сокурсников, зарабатывая, как он думал, авторитет в глазах присутствующей вокруг публики.
- Ну что Прохор, я слышу запах говна, ты наверно сегодня забыл памперсы заменить.
Витьки тут же, подобно гиенам захихикали. Прохор спокойно, без суеты залез на парту, принял позу заправского декламатора, и громко откашлялся. Тут же в него впилось сотня глаз студентов, разместившихся в просторной аудитории как куры на насесте. Хорошо поставленным голосом Прохор громко заявил:
- Уважаемые студенты, а точнее, в такие суровые для нашей многострадальной Родины часы, я могу назвать вас Дорогие однополчане! Должен вам признаться, сегодня я воняю говном, да, это правда, но только потому, что я на спор трахнул в жопу моего одногрупника Саню, который не соизволил перед нашим соитием подмыться, и прошу у вас немного снисхождения, связи с этим прискорбным фактом.
Прохор с легкостью приобнял Александра. В аудитории повисло молчание.
- Слушайте народ, а он ведь в натуре говном воняет.
Добавил неподалеку стоящий паренек. И тут зал взорвался бурными аплодисментами, переходящими в улюлюканье. Саня, перекрасившись в багрово – розовые цвета, сжимая хрустящие кулаки и нервно перебирая желваками, пытался подыграть в этом фарсе. Спустя секунду, в аудиторию ворвался профессор, он затащил за собой тишину и почтение к собственной персоне.
- Дайте ка посмотреть на лица детей, отцы которых просрали такую страну… И знаете, что я вам скажу, я жалею только об одном, когда к нам приезжал эта поскуда Ельцин, я был на расстоянии прыжка от него, короче я струсил, а теперь вся страна говно хлебает.
Надрыв и искренность в голосе, ломала его, и фразы получались корявыми.
- Я надеюсь, вы не такие как мы, вы сделаны по другим лекалам, я думаю, вы простите нас стариков, за то, что мы лишили вас возможности заниматься наукой, искусством и спортом, оставив только ларьки да челночные рейсы. Вот скажите, зачем вы пришли сюда?
- За знаниями, – послышалось с последних парт.
- Ты тоже так считаешь? - обратился, он к почему то к Прохору. Прохор встал.
- Вообще, честно говоря, я в институт хожу, только для того чтобы обрасти нужными в будущем связями. И еще чтобы научится находить нужные книги, а вся эта шлаебень с интегралами да матрицами, которую нам тут впаривают, нужна только для разгадывания кроссвордов.
Преподаватель остановился, как вкопанный, окинув взглядом аудиторию, сказал:
- Так, все свободны, кроме вот этого молодого человека…
Народ потянулся к выходу, одаряя Прохора сочувствующими взглядами, разве, что венки рядом не складывали. Прохор сидел, проклиная себя и это дурацкое утро, нервно выковыривал заусенцы из пальцев. В голову лезли мысли о конце учебы, почему то о работе на заводе с соответствующим видеорядом мартеновских печей, мульдозавалочных машин, прокатных станов и прочей тяжелой техники. Профессор уселся за свой стол, метрах в пяти от Прохора, и по всей видимости собирался с мыслями, чтобы обрушить свою тираду на нерадивого студента. Это был внушительных размеров человек с крепкими тяжелыми кулаками и испепеляющим взглядом. Честно говоря, это был единственный учитель, которого уважали все, включая Прохора. Вот последний сокурсник смачно хлопнул дверью, воцарилось безмолвие:
- Я надеюсь, вы понимаете, что слово «шлаебень» в этом контексте было не уместно…, это скорее «суходрочка». Знаете у меня 150 патентов и сертификатов по теории алгоритмизации, много публикаций в научных журналах, а я по человечески завидую мужику, который придумал плавающее мыло. Вы, на каком факультете учитесь?
- На экономическом, - протянул Прохор, не понимая к чему выведет этот разговор.
- М…да, ваш деканат - сборище амбициозных долбаебов – теоретиков. Ты вообще как в наш институт попал, все пошли и ты пошел?
- Честно говоря, батя меня сюда запихнул, а обижать старика не хочется, да и знаете ли Виктор Николаевич, втянулся.
- Скорее вляпался, - буркнул профессор, и не долго прицеливаясь: - На мои лекции можешь не ходить, за откровенность ценю. Когда будет надо, придешь с зачеткой поставлю автоматом, годится?
Ничего не понимая Прохор вышел из аудитории и двинул в студсовет, по дороге думая кто в данной ситуации сумасшедший он или профессор.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОТОМ

Tue, 17 Jan 2006 06:16:14 GMT

Честно говоря не особенно вьехал пока, как тут да чего, думаю позже раберусь.

Сегодня только вторник, а уже до боли свербит от езды на работу да и сама работа напрягает повсеместно, хочется праздника, или просто поваляться на диване, с нетерпением жду начала конца недели. Может быть это конечно постпраздничный синдром, но скорее недосып.